La foule, les gens, papa, maman ? Où êtes-vous ? J'ai peur ? Maman ? J'ai peur, j'ai si peur. La foule devient floue, oppressante, terrifiante. Les gens arrêtent d'être des personnes, ils deviennent une masse m'engloutissant, me faisant disparaitre, je lève les yeux, je vois le plafond, comme on peut apercevoir la surface de l'eau lorsqu'on se noie. Je suis en train de me noyer, on me bouscule, me brutalise, je ne peux plus respirer. Je vais mourir ici, entouré de gens et pourtant seul. Papa ... sauve-moi papa, sauve-moi ...  

J'ai si peur.

"Puis-je vous aider mademoiselle ?"  

La voix est mécanique, artificielle. La main, glacée, tout l'inverse de cette foule bouillonnante. Je me tourne, lève les yeux vers cette grande ombre où brillent deux points bleus, glacés. La voix désarticulée se fait de nouveau entendre avec un clignotement lumineux.

"Je suis ro .... assist ... soin d'aide ?"

Les mots se perdent dans les souvenirs, mais le ton est rassurant, calme, détaché. Je m'accroche, il me soulève, m'emmène. Cela ne doit durer que quelques minutes mais j'ai encore l'impression d'être portée pendant des heures. J'arrive de nouveau à respirer, ma vision redevient clair, vue du dessus la foule est moins effrayante, moins confuse, on y retrouve un motif, presque une danse, mais tout au fond de moi la peur bat encore. Puissante, juste endormie, je peux la sentir ...  

Puis il me dépose sur une table, j'ai peur, je ferme les yeux. Je sens des bras chauds me tenir, à travers mes paupières mi-close je reconnais mes parents. La joie m'envahis, je me retourne pour remercier mon sauveur, mais il n'y a plus personne, juste une silhouette blanche au loin, fendant la foule de sa démarche lente et méthodique. Un mot se forme alors sur la bouche de mon père.

"Robot."

Et la chaleur de ses bras deviennent insupportable, plus brulante que tout ce que je peux connaitre.

Comme toujours je me réveil en sursaut. Repoussant sans ménagement les draps. A chaque fois qu'ils me tiennent trop chaud la nuit c'est la même chose, je me réveil après quelques heures, transpirante et ayant fait ce rêve. J'ai beau ne dormir que quelques heures, cela recommence encore et encore. La faute de mon cerveau reptilien je suppose. Remarque, ça pourrait être la faute de mes ovaires que j'en aurais pas plus à foutre, quoi que les enlever serait bien plus facile qu'une lobotomie.

Je ricane de mes propres idioties. Si je ne voulais vraiment pas que ça arrive j'aurais juste à dormir avec moins de draps, c'est bien aussi parce que j'adore avoir bien chaud que je dors ainsi. De toute manière vue mon temps de sommeil je ne suis plus vraiment à quelques minutes près. Mais ce rêve ... Il n'est pas dérangeant, non, plus ... mélancolique. Je me demande ce qui est arrivé à ce robot après. Bien sûr ce n'est qu'un bout de ferraille mais ... je lui dois la vie, en quelque sorte. En tout cas je lui dois la vie que j'ai actuellement.

J'avais quoi. Six ans ? On était à une exposition de robot et d'art à Liles. Mon père et ma mère, des vrais baroudeurs ceux là, en même temps on pouvait guère leur reprocher vu qu'ils passaient le reste de leur temps dans des bureaux. Mon paternel en tant que contrôleur des impôts et ma mère dirigeant sa petite société d'exportation de produits locaux. Bref, on était allés tous les trois à cette exposition et forcément moi je m'étais perdue, la grosse loose. Eux devaient être partis derrière un guide ou je ne sais quelle connerie touristique. Les cons. Bref j'étais seule, dans cette foule, terrifiée, réellement comme plus jamais je ne l'ai été après cela. Et là ce robot a montré le bout de son nez, façon de parler, il en avait pas, sans doute un modèle expérimental pour le côté moins artistique de la convention. Et il m'a ramené à l'accueil, suivant tranquillement sa programmation, sans se rendre compte qu'il venait de fasciner une jeune fille au point qu'elle se souviendrait encore de lui dix ans plus tard.

Et qu'elle bâtirait son avenir dans l'espoir de concevoir son espèce.

Car ouais à partir de ce moment-là toute ma vie a tourné autour d'eux et le fait que I-robot sortis cette année là, mon film préféré depuis, n'arrangea évidemment en rien les choses. Au début c'était plus une blague dans la famille. La gamine qui commande des mécanos pour Noël ça fait toujours sourire, surtout quand elle bazarde le mode d'emploie et fait une silhouette humaine à la place. Jamais pris au sérieux mon mixotor 20 000 les chiens. Mais je les aime quand même, puis faut avouer que le principe d'hélice à élastique, ça marche bof bof pour faire du steak haché.

J'ai continué à grandir, j'ai rajouté les circuits électriques, je faisais des choses badass en réalité. Mes parents avaient cessé de rire depuis quelques temps déjà quand ils me virent fabriquer ma première pile à 9 ans. Là où j'ai eu de la chance c'était que leur doctrine était de laisser leurs enfants faire ce qu'ils voulaient. Même si c'était s'habiller en mécano et s'approprier l'établis du garage pour faire des robots maisons et souder des machins. Ouais c'était dangereux, mais je m'y connaissait déjà plus qu'eux et puis mon père se rappellait de son enfance, quand il faisait ses propres circuits imprimés au feutre à plomb acheté au bar-tabac du coin par le grand-père. Concrètement pour lui je faisais la même, la paire de boobs en supplément.

Là où j'ai eu moins de chance, c'est un endroit où personne n'en a de toute manière. Le collège.

Quand j'ai débarqué la-bas avec mes manières garçonnes et mon mépris pour les trucs de fille. On m'a pas manqué. Différente, voilà ce qu'il y avait marqué sur mon putain de front et c'était l'équivalent d'une cible au milieu de Verdum le 6 mars 1916. Et tout comme durant cette foutue bataille les obus transformèrent ce putain de pays en désert de merde et de sang, les autres transformèrent ma vie en une tranchée puante de mal-être et de rejet de soit.

Certain vous diront qu'il faut être fier, ne pas se laisser marcher dessus. J'avais 11 ans bordel, pas 18, j'étais une gamine remplie de rêve et d'espoir et qui voyait la liberté lui tendre les doigts dans un nouvel établissement. Ouais, une sacrée grosse conne en d'autres mots. Et ils m'ont pas manqué.

J'ai tenu quelques temps, la première année. Puis j'ai changé, épuisée, j'ai tenté de me fondre dans la masse, mon rêve de robotique était bien trop ancré en moi pour l'abandonner, même ainsi, mais cela n'a rien changé, c'était trop tard. Les filles faisaient semblant d'être pote avec moi, pour mieux se foutre de ma gueule après, les mecs quant à eux ne valaient pas mieux. Surtout cet enfoiré de Jordan qui fit semblant de m'aimer. J'ai commencé à devenir agressive, vulgaire, moqueuse. Je voulais faire plus mal qu'on me faisait mal, je voulais qu'ils crèvent sous mes insultes et souffrent. Mes talents furent utiles, je plains encore les parents qui perdirent des cheveux quand le portable de leur gosse, pourtant encore sous garantis, s'amusa régulièrement à vouloir appeler la Chine durant plusieurs heures quand tout le monde dormait. Les factures devaient être sympa.

Mais même dans le pire il y a du bon. Internet n'était qu'une source d'information obscure. Il devint mon sauveur et l'ordinateur quant à lui perdit son mysticisme pour devenir un précieux allié. La programmation, les jeux-vidéos, les forums, les réseaux sociaux et les mmo. Tout cela devint mon domaine, mon territoire. J'attaquais aussi par ici, les sites sociaux alors en plein boom devinrent des champs de bataille à sens unique. Finalement, on me ficha la paix, même si le mal était déjà fait.

Non pas que je m'en plaigne, j'aime comme je suis devenue, je suis la bête, celle dont on s'écarte, celle qui n'a pas besoin d'amis, celle qui vous deteste avant même de vous connaitre et vous le fait savoir. A ceux qui disent qu'il faut résister, je réponds que ce n'est pas suffisant, la meilleure défense c'est l'attaque et je m'y connais maintenant oh oui.

Je passe du temps sur les jeux oui, du moins que je suis par en train de coder ou de construire. Et alors ? C'est mon choix, je trouve que c'est du temps bien mieux utilisé que de faire des mimiques débiles avec d'autres personnes comme des bonobos en danger ne sachant plus quoi faire d'autre que s'enculer pour destresser. C'est ma détente à moi, ma retraite privée au bord du mississipi de l'information.  

Mes parents ? Ils n'ont jamais rien sus à propos de tout cela. Ils ont cru que ma vulgarité me passerait en grandissant, ben j'ui grande maintenant et je le suis toujours. Je leur en veux pas, c'est moi qui ai choisis de me taire, par honte et par culpabilité et maintenant que je suis loin d'eux je dois avouer que je me sens mieux, comme si une partie des sévisses que j'avais subis étaient quand même restés là, dans notre relation, comme une vilaine cicatrice après un trauma faciale.  

Je ne regrette pas non plus d'avoir laissé tomber la salopette et les cheveux courts, c'était sympa mais ... le style garçonne j'ai donné, maintenant j'ai un camouflage naturel, on fait moins attention à moi qui ressemble aux autres, c'est un avantage indéniable. L'attaque surprise c'est le OS assuré, croyez-moi.

Ma passion durant ce temps n'avait jamais cessé de progresser et en troisième je me suis retrouvée à participer à un concours régional. Forcément j'ai eu le premier prix, j'veux dire, les autres étaient talentueux, mais pour ma part cela allait au-delà de ça. J'étais fait pour cela, ma vie m'avait orienté dans ce sens-là. Les journaux ont bien sûr parlé de moi. J'ai remporté le national et ils ont fait couler l'encre, l'européen et là j'avais droit aux torrents. Puis est venu le mondial des jeunes talents robotique de 2013. Ceux sélectionnés lors du dernier round iraient à l'académie Yuukou. Ce fut loin d'être facile, mais je savais que je pouvais le faire, qu'on pouvait le faire, mon robot et moi. Quand on a appris que la petite Normande avait gagné le droit de partir dans cette prestigieuse école, les journaliste vomirent de l'encre, littéralement pour le premier qui vint me voir d'ailleurs et qui fit les frais de mon robot octopus aquatique.

Cet été fut un peu troublant. Tous ces trous du cul de collégiens galeux voulurent devenir mes amis et faire leurs excuses, être ami avec une célébrité valait bien la peine de tâcher quelque peu son orgueil. Bien sûr , je pris soin de les envoyer chier un par un de manière personnalisée et si possible drôle, du moins pour moi. Puis vint les préparations, les bagages, les brochures, les adieux avec les parents. C'est con, mais je dois avouer qu'ils me manquent parfois ces trous du cul. C'était ... ma famille. Ma maison. Ma terre natale. J'y ai grandis, construit des robots et même fait péter des trucs. Si je détestais le collège et ces connards d'ado, j'aimais mon chez moi et ... j'aime mes parents. Je leur écrirais une lettre tient demain. Encore une.  

Puis merde le camembert me manque.

Ainsi se déroula mon dernier été en France. Je partis en avion, puis en bateau, jusqu'à l'académie. Ouais j'avais les chocottes et la hargne de vaincre aussi. J'en avais dans le ventre, comme si ma peur décuplait mes forces alors que je débarquais sur une nouvelle terre, celle des savants et de la réussite. Celles des grands de ce monde. Je voulais à tout prix éviter de me retrouver à nouveau écartée comme la brebis galeuse et pour ça j'avais un plan.

La première étape fut de passer directement à l'attaque, pas d'amis, pas de copain, pas même de fréquentation, quedalle nada, l'agressivité direct, tu me parles ? *Va te faire foutre* direct dans les dents mon gars !! Tu veux t'asseoir à côté de moi ? Okay, tient regarde le milk-shake, oooooooh il s'est écrasé sur ton pull, connard ! Et personne n'y échappait, les intellos, les pouffiasses, les wesh wesh et même les putain de boutonneux, allez tous vous faire foutre ! Tous !!

J'en ai des frissons rien que d'y repenser, c'était grisant, réellement. Mais ce n'était que temporaire, bientôt les groupes se formeraient réellement dans la classe, les gens se tourneraient alors nombreux vers moi et je prendrais cher. Heureusement il y avait un moyen d'éviter cela. Et ce moyen s'appelait le principe de la tête de turc. Un pauvre type qui mit trop de temps à choisir un groupe me servis de cobaye, peut-être n'était-il tout simplement pas à l'aise, bordel qu'est-ce que j'en ai à foutre. Je pris la première pierre et je lui balançais en pleine gueule, si fort qu'on aurait dû voir ses dents d'estime de sois voler à travers la foutue pièce comme des fusées pilotées par des Russes ivres. Ce jour-là, tout le monde se mit à rire. Sauf lui. Je ne crois pas l'avoir revue rire depuis en réalité.

L'avantage d'être chez les génies, c'est qu'on a beau en être un, personne vous remarque, vous êtes juste moyen à moins d'être une sorte de mutant étrange. Je me fondais dans la masse. Alors ouais, mon surnom de French Beast était tombé sur mon front et était resté, surtout que je remettais régulièrement une petite couche. Mais je m'en foutais, c'était toujours mieux que French Bitch, même si celui-ci aussi je l'entendais aussi parfois. De toute manière personne ne voulait vraiment s'en prendre à moi, trop de dents, surtout qu'il y avait un petit agneau pleureur qui passait son temps à raser les couloirs de la salle de classe, bien plus facile à ridiculiser. Ah oui. Que ce fut agréable. Une année parfaite.  

Et me voilà, nouvelle année, nouveau départ, nouvelle classe. Je sais sais, moi aussi je suis impatiente de savoir ce qu'il va se passer.